夫妻关系中的对方

每个人的内心世界都住着3个小人儿:理智人、原始人和纯真人,想要管理自我、改善夫妻关系,我们需要先认识这3个小人儿,和他们对话。

口述 | 朱建军 文 | 付洋

采访对象

朱建军,中国心理学界扛鼎人物,著名心理学家。中国社工联合会心理健康工作委员会意象对话学部主任,中国社会心理协会环境心理专委会副主任委员,北京林业大学应用心理研究所所长,北京林业大学心理学系创始人和首任系主任、教授。著有《掌控自我》《释梦》等。

在婚姻中,我们可能有很多困惑:明知道伴侣人很好,但一看到他的某个举动就觉得很烦;明明自己付出很多,但伴侣却距离自己越来越远;明知道不应该向伴侣乱发脾气,却总是管不住自己……当然,最大的困惑还是:我到底要不要和他在一起?

我们之所以对婚姻感到困惑,不知何去何从,往往是因为不了解自己,有一个想象游戏能帮我们了解自己的内心世界:想象在你的头部、心和性器官的位置分别有一个小人儿,每个小人儿针对你和伴侣的关系,对你悄悄地说了一句话,听听他们分别说了什么?

有一位想要离婚的女士做了这个想象游戏。她“头”上的小人儿说了很多应该离婚的理由,而且听起来非常充分:“他太冷漠了,不懂得关心我,没有生活情趣,收入也不太满意,我们‘三观’不合……”足足讲了一个小时,可谓雄辩滔滔。“心”上的小人儿只讲了一句话:“我不敢离开他,离开他我会难过。”“性器官”上的小人儿也只说了一句话:“我觉得挺开心的。”听完3个小人儿的话后,这位女士最后决定继续留在婚姻里。

我们常常说:“我好纠结啊,就像心里有两个小人儿在打架。”其实,按照大脑发展层次对应的认知方式来划分人格结构,我们每个人的内心世界都住着3个小人儿:理智人、原始人和纯真人。

夫妻关系中的对方

无知和偏见,为夫妻关系制造麻烦

“头”上的小人儿是理智人,住在我们内心世界的最外层。它的特点是用逻辑和语词来进行思考,是人类区别于动物的主要特征。他就像个科学家,冷静、理智、有条理,做事有计划。通常,在工作中我们更依赖理智人。调节理智人的主要方式就是讲道理。

理智人在婚姻中呈现的主要问题是无知和偏见。无知,比如不了解婚姻是什么,不清楚男女两性之间的差异。针对这种问题,只要多学习多思考,就可以解决。

偏见则比较难对付,每个时代都会有偏见,人们在有意或无意中接受了这些偏见。比如在古代,因为宋明理学的影响,人们认为“饿死事小,失节事大”,甚至认为再嫁的女性是淫荡的。

在现代,有很多人认为女人不应该在外边跑,要多顾家;男人必须多赚钱,有钱才能幸福;等等。如果没有偏见,那么我们的推理、思考都是建立在事实基础上;但如果有了先入为主的偏见,那么我们对很多事物的认知都会产生偏差,进而影响婚姻关系。

针对偏见,可以运用“认知重塑”来调节。首先,要让错误的认知明确化。比如,有的女性看不起农村婆婆,那么即使她对丈夫再好,丈夫的心里也有疙瘩。“看不起”隐藏的偏见是她认为乡下人低人一等。那么,妻子可以思考一下:我的祖辈、亲戚中有没有乡下人?在这个世界上,有没有成就卓越、出身乡下的人?只要百度一下就可以找到很多例子。挖出错误认知后,再用正确的认知“乡下人和城里人是平等的”取代错误认知,最后通过重复来加深印象,从而让新的认知取代旧的认知。

需要注意的是,如果我们的内心世界被理智人统治,生命的自发性被压抑后,人就会变得僵化、刻板,在婚姻中往往会表现得缺少灵感、创意和幽默感。

在生活中,我们会看到这样的男人:他是传说中的好男人,待人接物彬彬有礼,从来不跟妻子吵架,很讲道理,但是妻子却对婚姻很不满意。有一位女士来做婚姻咨询时说:“我老公就像是一个智能机器人,我觉得和他在一起特别没意思。我宁愿他和我吵架,至少这样我能感觉婚姻中有两个人。”

吵架,恰恰是我们失去理智、由原始人发挥主导作用的时候。

夫妻关系中的对方

夫妻相处,最重要的是运用想象力

“心”上的小人儿是原始人,住在我们内心世界的中层。心理学大师荣格说,每一个人心中都活着一个原始人。如果去非洲的原始部落做客,你会发现他们爱恨分明,活得随心所欲,说话特别形象生动,而且带有诗歌的韵味。

内心世界的原始人也是如此,他是情绪的聚集地,特点是重视情感需要,不喜欢逻辑思考,也听不懂大道理,擅长使用形象化的语言。所以,想要调节自己的情绪、增进夫妻情感,最好是运用想象力,用形象化的语言与原始人交流。

举个例子,一对相恋多年的情侣开始谈婚论嫁。女孩母亲狮子大开口索要很多彩礼,男孩尝试各种方式沟通,对方还是不肯让步,女孩也无能为力。因为深爱女友,男孩还是答应了,但是内心很愤怒,有时候会闪出一个念头:“算了,这个婚我不结了!”如果带着这种强烈的情绪进入婚姻,那么可能会影响婚姻关系,因为原始人是很记仇的。但也不能一味压抑,情绪郁结心中爆发起来更可怕。

这时候,男孩可以想象一下结婚后的幸福场景:加班到深夜的自己回到家已经精疲力竭,一开门,看见妻子在玄关处留了一盏温暖的小灯,灯光是黄色的,让人感觉很温暖。她在厨房里忙着,饭菜的香气已经传过来;他想去冲澡,发现淋浴器里是热水,妻子也已经为他烧好了……这样想象之后,男孩就会觉得虽然为结婚花了很多钱,但是很值得,心中的怨气就会减少了。

在促进夫妻关系方面,想象作为一个工具特别有帮助。生活中,有些丈夫不知道怎么和妻子亲密,“我听了夫妻技巧的微课后,尝试抚摸她,为什么她好像更烦躁?”可以试试一边抚摸妻子的头发,一边把她想象成家里的小猫,此时正躺在沙发上睡觉,露出柔软的小肚皮,打着幸福的小呼噜,你轻轻地走过去撸猫……

带着这种想象去抚摸时,你会发现自己变得更有耐心,手法更加轻柔,心情也会更加轻松惬意。而被这样温柔抚摸的妻子心情也会很愉快,效果比单纯的抚摸动作要好得多。

除了调节情绪和增加亲密外,我们还可以通过和原始人对话理解伴侣。有一位丈夫因为妻子经常和闺蜜出去玩大发脾气,妻子感到很困惑:明明没有多大的事,他怎么这么生气呢?我是正常社交啊!咨询师引导妻子做了一个想象游戏,在她的想象中,正在发脾气的老公变成一个无助可怜的小男孩,他害怕妈妈抛弃自己,就想各种办法去闹妈妈,甚至想要打妈妈。回家后,妻子对丈夫说:“别怕,我不会丢下你的,我会一直在你的身边。”然后像对待小孩一样去努力安抚他的情绪。渐渐地,丈夫的情绪稳定了很多,夫妻冲突也减少了。

有一位妻子很爱丈夫,在生活中无微不至地照顾他,但是夫妻关系却越来越疏远,她为此困惑不已。咨询师邀请她做了“看动物”的想象游戏:“想象丈夫就站在你的对面,他慢慢地变小、变小……一直小到可以停留在你的手心。请你把他放在你的手心,体会一下,对方在你的手心会是什么样的感觉。如果这个时候,他慢慢地变成一只动物,看看是什么样的动物?你会喂他吃什么东西呢?他会喜欢吗……”

在想象中,这位妻子看到丈夫变成了一只小乌龟,总是慢悠悠地,半天不动一下。她希望小乌龟能够爬得快一点儿,最好能飞起来。为了让它长出翅膀,她用昂贵的营养液喂养小乌龟,可是它不喜欢,总是不肯喝。原来在平时相处中,丈夫的性格比较老实,妻子希望丈夫能更上进,于是给他买了很多网课和书籍,让他充电。丈夫喜欢看喜剧片,妻子却不允许,因为觉得喜剧片没有营养。

其实,丈夫曾经多次和她沟通,表达过不满,但理智人一直对她说:“我没错,我是为他好,他就应该接受我给他的东西。”所以,她没有感受到丈夫的痛苦和无奈。通过这个想象游戏,妻子终于意识到自己的不接纳,开始用丈夫喜欢的方式来对待他,满足他的需要,从而成功地改善了夫妻关系。

我认为在夫妻关系中,最大的困难是互相理解。理解伴侣主要靠想象力,它与情绪感受力和情感理解力是密切结合在一起的。所谓设身处地,就是我想象自己是他,想象我现在面临他的情境,然后再去感受一下,这时候我是什么心情。只靠思考和推理很难做到理解,就算想明白道理,但你在心里总觉得隔着一层。

如果一个人不理解伴侣,总是站在自己的角度讲道理,满嘴都是我觉得更应该怎样,那就很容易变得以自我为中心,时间久了伴侣肯定受不了。建议夫妻吵架后可以做一个换角色练习:丈夫表演吵架时的妻子,妻子表演吵架时的丈夫,可以促进夫妻互相理解。

运用想象力比其他方式更容易、更有效,是因为我们人人都有想象力。有的人觉得自己想象力匮乏,其实只是在生活中用得少,什么东西都是用进废退。诗歌和艺术是一个美好人生不可或缺的部分,也是改善想象力最好的方法。看小说、读诗歌、看电影、绘画、听音乐等,可以让我们进入一个别人的想象世界,跟着去想象一个故事和场景,体会别人的心情。

夫妻关系中的对方

影响夫妻关系的本能和崩溃

“性器官”上的小人儿是纯真人,住在我们内心世界的内层。它的特点是至真至诚,不会说一句谎话,是什么就是什么。

从认知方式和人格的发展层次来看,纯真人是与生俱来的,它是爬行动物脑,主要欲望是吃、睡等低等欲望。人在3岁以下几乎是由纯真人控制,容易兴奋激动,管不住自己。

3岁以后开始形成的原始人是哺乳动物脑,具有更好的情绪感受力,主要欲望是依恋,比如想和人抱一抱,蹭一蹭,用想象方式来自我管理。六七岁时形成理智人,主要欲望是认知,用语言思维来管理自我,比如对自己说“我绝对不能怎样”“我要怎样”,以此来督促、激励自己,自我管理的能力最强。

因为纯真人生活在内心世界的最内层,所以我们常常看不到它。但当我们完全控制不住自己,外层理智人和中层原始人一起失去作用时,纯真人就会统治人的内心,这种情况就是我们常常说的“崩溃”。前段时间,《奇葩说》有个辩题是“成年人的崩溃要不要藏起来”,能藏起来的恐怕不是真正的崩溃,能考虑藏不藏证明理智人还在发挥作用。

纯真人是很难管理的,因为他对世界的反应方式是基于本能和早期生命经验的习惯性条件反射。我们在形成习惯的过程中往往没有动脑子,也和情绪没有多大联系,看见父母经常这样做,就像刻录机一样刻录在记忆里,像镜子一样如实地呈现出来。但习惯一旦形成就没有道理可讲,也很难被感化,因为它存在于人格的最底层。

很多夫妻吵架是因为一些鸡毛蒜皮的小事:喝豆浆是加糖还是加盐,家里的东西要怎么收纳摆放,碗怎么洗才干净,牙膏应该怎么挤……和“三观”不合、出轨、家暴这些原则问题相比简直不值一提。但是,围绕生活习惯产生的夫妻冲突,是两个纯真人在吵架。所以通常吵着吵着,突然有一个人就崩溃了,变得蛮不讲理,对伴侣的感情表达毫无反应,一心一意地觉得对方是个坏人,幼稚得就像一个两岁小孩。情绪自己收不住,别人也劝不了,必须得通过哭、闹或者打架,把能量全部发泄掉,然后进入一种抑郁消沉的状态。可能要缓到第二天才能恢复理性思维,进行正常的情感交流和互动。

所以,我建议在生活习惯方面,夫妻要相互尊重、求同存异,因为纯真人你惹不起,他根本不讲道理。

有个成语叫“利令智昏”,其实当一个人性欲特别强烈的时候也会昏头,做出清醒后自己都觉得特别蠢的事。下腹区的性欲是纯粹的生殖性本能,没有专一性。所以,才会有不带感情的性行为,比如一夜情、约炮。夫妻要建立长久、专一的亲密关系,主要靠走心的原始人,在三层人格中,它的权重最大。但是,如果性生活不和谐,夫妻相处起来也会非常困难。

管理自我,其实就是管理内心的这3个小人儿。想要改善夫妻关系,不如先从认识他们开始。